ESTRAMBOTE MELANCÓLICO

  Tenho saudade de mim mesmo, sau-

dade sob aparência de remorso,

de tanto que não fui, a sós, a esmo,

e de minha alta ausência em meu redor.

Tenho horror, tenho pena de mim mesmo

e tenho muitos outros sentimentos

violentos. Mas se esquivam no inventário,

e meu amor é triste como é vário,

e sendo vário é um só. Tenho carinho

por toda perda minha na corrente

que de mortos a vivos me carreia

e a mortos restitui o que era deles

mas em mim se guardava. A estrela-d’alva

penetra longamente seu espinho

  (e cinco espinhos são) na minha mão.

Podia ser eu mas ele quem escreveu.

Carlos Drummond de Andrade

Eu sou linda mas eu não amo o meu corpo.

Eu sou linda mas eu não amo o meu corpo. E uma coisa não invalida a outra.

Eu sou linda a beça e eu sei disso. Houve um tempo em que eu não sabia, em que duvidava, em que acreditava nas mentiras contadas pela sociedade.

Eu lembro de uma pessoa gorda me contar em segredo que dizia às pessoas que ela tinha alergia a areia, para nunca ser convidada à praia e não precisar usar roupas de banho em público. Eu me lembro de pensar, “ué, mas daí você fica sem ir à praia.” Aquilo não fez o menor sentido na minha cabeça. Como que alguém em sã consistência deixa de ir à praia, à PRAIA por não querer usar roupas de banho?

Alguns anos depois eu entendi. Não na pele, pq né, nunca que iria deixar de ir pra um dos lugares mais legais ever por conta disso. O problema é que hoje entendo quem o faz.

Eu não preciso amar e romantizar meu corpo para me achar linda, uma coisa não exclui a outra. Não tem nada de idealizado por aqui sobre ser gorda. A realidade é a realidade.

E a realidade é que eu sou gata a beça. Note que falei “gata”, não disse “bonitinha”, ou “rosto bonito”, ou uma “graça”. Sou muito é da linda mesmo, sem ironias ou falsa modéstia. O real é o real.

E você vai concordar comigo e dizer “sim, você é mó linda.” E daí eu vou sorrir, mexer nos meus cachinhos e dizer “é, eu sei”

😉

Como uma dança

Antes quando eu cozinhava, eu imaginava o prato por completo: como ele seria, os acompanhamentos, a decoração, até o jeito "certo"de comer. Assim, bem MasterChef mesmo.

- Macarrão ao molho bechamel com carne mal passada e molho de cogumelos. 

[Hélio vai até a geladeira e pega o ketchup.]

- Strogonoff de filet mignon com mostarda dijon e flambado no cognac.

  [Hélio abre o armário para pegar a farinha.]

Toda vez eu via minha obra de arte ser destruída. Garanto que Picasso nunca deve ter passado por isso.

                                                         *** Passagem de tempo***

- Mas o prato é meu, quem vai comer sou eu!

- Mas eu que fiz, se eu soubesse que você iria colocar farinha, não teria feito desse jeito!

                                                         *** Passagem de tempo***

- Tá, o primeiro prato eu como do jeito que você imaginou, o segundo eu como do jeito que eu quiser. Você fica feliz assim?

- Tá...

                                                           *** Passagem de tempo***

- Lasanha de massa de palmito ao molho de tomate e manjericão com queijo muçarela.

- Como é pra comer?

- Do jeito que você quiser, amor, o prato é seu. 

Que bom que a intimidade ajuda todo mundo a melhorar com o tempo.

=)

Oi, sumida!

Eu não sei o que estou fazendo aqui. 

Tenho pensado em escrever há muito tempo. Escrever para mim sempre foi um momento muito meu e tem tempo que não tenho um momento muito meu. Na verdade estou mentindo. Eu tenho muitos momentos meus, eu que não queria mais escrever no blog, vamos ser francos nessa nossa retomada, certo. E para ser ainda mais franca não tem ninguém aqui falando efetivamente em retomada. Aqui tem só alguém que depois de muito tempo tentando, mudou o layout do antigo blog, achando que esse contemplaria mais a mulher que sou hoje - ou posso só estar mentindo também, eu tendo a fazer isso comigo mesma. Vamos tomar como exemplo aquela descrição ali do quem sou aqui do lado. Sério, quem é essa pessoa? Eu, hein. Eu mesmo é que não sou. - Fosse minha analista ela estaria pontuando a quantidade de eus nas últimas frases. Mas acho que faz sentido falar cotidianamente sobre mim. Esse espaço é meu, para mim de mim mesma. (ok, agora minha analista iria sutilmente se ajeitar em sua cadeira e dizer humm). Enfim, aqui estou eu, e eu acabo de escrever sobre mim. E é isso que eu vim fazer aqui.

Se existesse Deus bem que ele podia ajudar todo mundo, né.

É.

Eu já não consigo mais viver dentro de mim.


E viver é quase morrer.

Parece piada, e eu até queria que fosse, mas meu coração tem sido como mostrado no gráfico abaixo.